It is time for say goodbye.

Vai parecer estranho o que vou escrever, sem lógica, e fundamento. Estou a escrever isto para que uma pessoa entenda, o que sinto. Sentimento que não gosto de sentir, que odeio sentir, sentimento que não consigo evitar, sentimento que já nem consigo admitir por me sentir tão estúpida por continuar a amar alguém que nem se quer se lembra que existimos. Dói, dói muito, amar e não ser correspondida, mais que isso, amar alguém que não se importa, que não valoriza o sentimento. Dói ver como essa pessoa esqueceu assim, e eu continuo na mesma, ver como ele me deixou para trás, ver como ele não cumpriu nem um terço daquilo que prometeu. Dói ser gozada pela pessoa que amamos. Dói apenas ser tratada como, aquela que anda atrás. Servir de uma das parvas que está caidinha por ele. Custa gostar de alguém tão insensível. Não o condeno por não gostar de mim, só pedia respeito, acho que o mereço.
Todos os dias ouço pessoas que me querem bem, dizer para eu seguir, que sou linda, todos os dias eu tento. Mas alguma coisa que não me deixa seguir, algo tão forte, mais forte que eu. Gostava que um dia ele pode-se ler isto, do inicio ao fim, mas duvido que o faça. Testamentos, não era com ele, muito menos quando não lhe mostravam interesse, que pelos vistos é algo que eu para ele já deixei de ter à muito tempo.
Posso estar a rebaixar-me ao escrever este texto. Vocês vão encara-lo como mais um dos textos em que falo deste rapaz, mas eu estou a encara-lo como uma despedida. De textos em relação a ele, e não só. Ao meu sentimento também, essa tal coisa que é mais forte que eu.
Por muita saudade que tenha, por muita vontade que tenha de gritar, de chorar, de lhe dizer tudo o que sinto, não o vou fazer. Não vou mesmo voltar a fazê-lo. Sei que disse o mesmo inúmeras vezes, e nunca cumpri. Mas desta vez, mesmo que não consiga, eu vou sorrir, e dizer que consegui. Sei que um dia vai passar, sei que um dia vou encontrar alguém que me desperte tanto interesse como ele, sei que um dia vou encontrar alguém que me faça sorrir como ele fazia. Alguém que eu ame como o amava. Porque a vida é assim.. Os rapazes vão entrar na nossa vida, como vão sair, até aparecer o certo.
Espero que um dia alguém lhe faça sentir o que eu sinto, espero que apareça alguém que lhe dê tudo o que eu não consegui dar. Alguém que faça despertar nele, tudo o que eu não consegui despertar. E espero que esse alguém goste verdadeiramente dele, e que não o faça sofrer. Amar uma pessoa, é querer ver ela feliz. E eu acima de tudo quero que ele seja feliz, mesmo que seja com outra pessoa. Não vou ficar triste. Mentalizada de que isso um dia vai acontecer já eu estou, e todos os dias acordo já com isso na cabeça, posso chegar ao facebook e saber que ele está numa relação, ai irei felicita-lo e ficar feliz, verdadeiramente, se ele estiver feliz. 

Perguntam-me como penso assim depois de ele me ter feito tanto mal, depois de ele me ter humilhado tanto. Mas a verdade, mesmo que ele me mate por dentro, mesmo que ele fale de mal de mim, diga tudo e mais alguma coisa, eu vou gostar dele, e quem me dera que essas más línguas fizessem isso mudar. Mas não, eu até dos defeitos dele eu gosto. Ele para mim é perfeito, ele para mim parece ser tudo, mas eu sei que não é.. Há mais para além disso, há mais para além dele.
A próxima namorada dele que se prepare, porque mesmo que não queira apaixonar-se, isso vai acontecer, porque ele é tão especial, tão único, que não vai dar para evitar o sentimento.
E eu.. Por muito que diga a ele ou quem quer que seja que já não o amo, que já não penso nele, que é um sentimento minúsculo, é mentira. Mas eu sei que um dia eu vou poder dizer que já não sinto o mesmo, eu sei. Mas eu nunca vou dizer que o esqueci, porque eu nunca, o vou esquecer. 

Love? Where are you?

É difícil olhar para trás e ver tudo o que ficou. Tudo aquilo a que nos dedicamos a 100% para dar certo, não deu. Mas parece que queremos tanto que tudo seja perfeito que acabamos por estragar o que já nos fazia feliz..
A verdade é que eu não me esqueci de ti, nunca me esqueci de ti. Eu tentei esquecer-me de ti, mas isso não aconteceu, sabes porque? Porque aquilo que sinto é verdadeiro, eu sinto aquilo que tu nunca sentiste. Podes dizer que tens muitas atrás de ti, mas nem que juntes o que essas ai sentem por ti, vai ser maior que aquilo que eu sinto.
Ninguém será capaz de fazer aquilo que eu estava disposta a fazer por ti, ninguém vai fazer metade do que fiz por ti. Qualquer outra de certeza que se vai cansar de ti, porque o teu feitio não é nada fácil.
Mas na verdade, ele fez de mim uma pessoa melhor. Fez-me acreditar no amor, e isso nenhuma outra pessoa que apareça vai conseguir mudar.
Admito, sinto falta dele, saudades de tudo, e uma enorme vontade de estar ao lado dele.

Só que ele fez-me acreditar no amor, tal como fez como eu deixasse de acreditar nele. E depois isto, eu jurei para mim mesma que mais nenhum filho da puta me ia tocar. Estava burra.  Tudo acontece por uma razão, se isto aconteceu eu acredito que foi para algo melhor, melhor que tu, aparecer.
Mas custou, ter de me habituar sozinha que já não ia ter mais a tua companhia todos os dias, nem a uma única mensagem de manhã. Mas com o tempo habituei-me. Dizem que o tempo cura tudo, no meu caso, ajudou apenas, e acreditem que já lá vai muito tempo.
Tu magoaste-me, e não foi pouco, desiludiste-me, muito. Custou, mas acordei, agora sei que o para sempre não existe mesmo. E não tenho vergonha de admitir que acreditava nele, porque eu acreditava. Acho que todos nós nos iludimos com o ''para sempre'' até ele acabar, e só ai sim, vemos que nada é para sempre, e cada dia que passa isso torna-se ainda mais óbvio. Mas isso foi outra coisa na qual me fizeste acreditar, que eu agora vejo que é mentira.

Arrastares todas, é fácil quando se é lindo como tu, quero-te ver a amar apenas uma rapariga verdadeiramente, e a não seres correspondido, e ainda gozado. Quando souberes o que é sofrer por não ter quem amamos ao nosso lado, depois falamos.